自言自语 无声无息

又回到我大学的母校.不再是学习.而是工作.看着那些熟悉的一草一木,彼情此景...

而当被唤作老师,而不是同学的时候,心生出的曼妙情怀,在经过篮球场,在走进学生食堂,在路过寝室楼,在外语系教学楼游走时显得越发浓厚.

喜欢看篮球场,不是因为帅哥,不是因为篮球,而是为它增添出的清新活力和浓郁校园气息.

而记得从前,总是抱怨学校食堂多么难吃,却还是依稀记得某个角落里三五成群的我们端着饭盒津津有味.

我读书的那座教学楼,150X,偶尔的140X,160X...熟悉的教室号...边爬楼梯边抱怨,上个课还要爬5楼,累死啦~.当然还有走过许多许多次了的过道,以及那某张桌子上还保留着的那年的我们印下的青葱年华.

午后的暖阳,照得人懒洋洋,看那操场的尽头,寝室楼的背后,一排排椅子上晒着的棉被,一定有某种幸福的味道.还有靠坐在草地上的学生.或捧书,或闲聊,或假寐,或望向某处想着自己的小心思吧...

惬意的校园生活,在许多年以后,依然值得怀想,留恋.

也终于在工作了之后,懂得了前人说的,还是读书好.还是校园净.

思绪游离着,随步伐慢慢拉远,又静静回旋.一个电话响起,过后才发觉,我已不再清闲.加紧脚步,因为今天还有工作未完成.

可多累,多辛苦.我依然该庆幸和感恩,我又能回到这里,还可以慢慢享受哪怕片刻的悠然与纯净.

明天又是新一天,明天还是要早起,赶车,上班,工作,忙碌,疲劳...

可是明天也还是会微笑着走在曾经,后来,现在向往的校园.

那么还有什么值得抱怨.

困，一个字。

累，还是一个字。

其他的没什么了吧。

去睡觉了。

各自保重。

随便写了个标题。因为不知道用什么名字。

想说些什么呢？

好似又说不出来。

现在满脑子就是关于工作的事。

在这种所谓的文化圈子里，官级，官腔，官脸。。。

有些一点个屁大的所谓领导，一天到晚还拽的不得了。

装精！

小心眼 恶心。

哎。。。可怜我以后还得在他手下做事。。。。

MD，还是个男的，P话多。。。

初来乍道。少说多听多做。笑脸相迎。。。MD，劳资也会装精！

在家都不打扫卫生的，在这还经常扫扫地 拖拖地 倒倒垃圾什么的。。。

不爱与人打交道，不喜欢阿谀奉承的，在这也得懂得和人套近乎，讨好领导。。。

我是越来越BS自己了。。。

可 这就是生存吧。

特别是在这种 所谓文化氛围的熏陶中。

阶级 层次 领导。。。哎。。。

我可不能给我叔叔丢脸。好不容易才进了这里。

好不容易才得到这样稳定些的工作。

看似舒服，办公室，电脑，环境，氛围，伙食，假期，待遇。。。。。。等等等。

可这背后暗藏着什么？我想我还有的受。却不得不欣然接受，面对。

至少这是我向往的工作，环境，是比在外打拼 闯荡 要来的安逸的生活。

可是啊，我已不是我了吧。我会更不象我了吧。

回想上一份工作，经历的种种。

我想我还是学到不少的。做人 处事 甚至勾心斗角 呵呵

永远要记得 跟同事永远不要做 好友。大家都只会为自己的利益着想。即使无心害你，也有可能在保护自己的时候，损害到你。。。

想想曾经有过的天真，呵呵，想想那所谓的朋友。到头来，也不过如此。

可是我要感谢 曾经的那份工作，感谢接触到的那些人。是他们教了我许多东西，教我变得精明一点点。

在面对如今的新工作时，才能有所准备。才能懂得更多，才能快一点的去适应。

想想昨天那一点点小挫折，算什么呢，呵呵。只不过是个开始。

做人要能曲能伸才行。

目前 还是做好自己的事吧。

能力和实力 若两者兼有 固然是好。而能把握一样，也能做得成功吧。

豚姐姐，看到你的留言了，回复了一大段，发现好长，不如重新写成日志吧。

你说 你好就行了。

还好吧。也希望你好。总是去看你的BLOG 有没有更新。总还是看到上一次的内容。
许是最近忙的事情太多了，而等到都告一段落，能静下心来的时候，又无心去写什么了么。
没能去参加你的婚礼，一直无法完全释怀。记得那时的挣扎无奈。而后的遗憾无法。
十一集在一块的事太多了。但主要还是心理上的吧。若你是在武汉就好了，不只是想要抱抱，而是可以参加你的婚礼，不必顾及那么多。
感觉，距离真的是个不容忽视的东西。不在一个城市的我们，都变了许多，不是性情，而是什么？我也说不清楚。
今天去翻看从前的照片。看到那年夏天，走在你的大学校园里时的情景。。。

现在的你是很幸福的吧。在我的印象里，你一直都该是幸福的。从前，我是那样羡慕你。后来，我也能体会些许你的不快乐，呵呵，有哪个人不会有困扰，烦恼呢。好在都过来了是么。

好象还有很多话想说的，突然发起呆来 不知道说什么了。

我看了你的结婚照 很漂亮。

好象瘦了一点。要多注意身体。这秋天了，有没有感冒，咳嗽呢。

我都还好，感冒刚刚好。和男朋友感情稳定。只是工作，还没有最后定下，可能还得几日吧。多少有些忐忑。

最近想起从前的某些，感觉象一场梦。仿佛不是自己真实经历过的。希望以后都能活的真真实实。

你是不是也会觉得从前的某些 象一场梦，而现在才是最真实的。

我想 那都是因为 我们又成长了吧 或许是真正成长了。

昨晚喝了咖啡 到现在才有困意。该去睡了。

安。下次再说吧。

休息的一个礼拜,哪也没去.之前计划的上海也没有去.原来我还是喜欢宅着,哎...

不过,这样才可以和他一起聊天,走路,看江,走大桥,看火车,玩游戏,看电影....

那是怎样一个男生呢.

腼腆,平时话很少,有时候比较冷漠,有时候又很细心,而有时候很可爱,傻傻的,呵呵.

那是不是我喜欢的模样呢,而我又到底喜欢什么样子呢.

其实,遇到了,有感觉,就对了是么.

就如此简单的小快乐,一点点依赖,其实依赖是互相的.

豚姐姐,我怎么还是那么想你,即使是幸福着的时候啊,还是想抱抱你,想抱着你哭,跟你说我此刻心里的小秘密.

总是有那样细小的感动蕴藏在心里,而此刻想起的是梁静茹的<瘦瘦的>

[你让我感动是多过心动 踏实却比浪漫来得持久]

有些庆幸,如今的我比从前更加懂得如何去爱别人,即使经历过些许周折.

可是,终究是会有个人在那里等着你最好的模样.

亲爱的姐姐,我想你能够体会此时我心里的这些.因为,你也曾经过着这样的路对么.

而现在的你,终于是幸福的了吧.也一定要幸福啊.

对于将来,不想想太多,只要把握好眼前就好.

而原来在身边的,才是最真实,最温暖,最安全.

想一直瘦瘦的~

累。

心累。

突然想找一个人依靠。

却依然不想依赖任何人。

不喜欢任性的自己。

不想回头看。

却止不住的放任自己。

该是时候了吧。

该是时候将自己拉回来。

已经游离了多久。

我终究 要面对我自己。

那些过往的对错情仇 不是已经随风而去么。

那些清晰得可怕的念头 怎么能又与自己背离。

可，在这许久以后，偶尔，只是偶尔 多想有一双手环住我，不弃不离。

而一切借似梦，一切终有头。

我还是得找回心里最理智 坚强 独立的我。

没有谁能救赎 谁的灵魂。

无期的尽头 若隐若现

明天 我又能到达哪一站。

房子的事终于落定。

折腾了好一段时间了。

10月交房 然后装修 争取年前进住。

很是期待。

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听着歌。

前些天的杂乱 阴霾 该告一段落了。

我应该快乐一点。

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今天看了日食。

非常神奇。

那渐变的过程中，天边的云好美。

短暂的黑夜 让我如此眷念。

却转眼 天明。

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最近的武汉好热。

大概日食后会降温吧。

生活是什么呢。

就是学会吃苦 学会克服 学会妥协 学会满足 学会面对 学会逃离。。。

睡了 晚安吧 没什么劲 最近都没有休息好。

听完最后首歌，如果我变成回忆。

【影子】

7月的天，除了炎热，别无述语。

遮阳的伞，将影子覆盖，容它半晌的栖息。

只是终究，会在某些交接口，失去庇护，回我身旁。

哪怕只有那么一瞬的四目相对，也足以映照我全部的轮廓。

看，它无声的跟随，我想它是怕我孤单。

炙烤的夏阳，让我们心疼着彼此，我为你撑伞，你替我分担顷刻的忧伤，哪怕如此短暂，也依然能留住片刻的安详。

我多想拥抱你，而环住的仅仅只是空气。

而当我想遗弃你，却发现彼此早已惺惺相惜，爱恨都已不足道矣。­

【晚霞】

下班的傍晚,走过街道，不经意的抬头一瞥，一抹红霞映入眼帘.瞟过的双眼立刻游回那点。

似是第一次认真的看晚霞,竟然那样美。

在这喧扰而宁静的傍晚街头，因为它而让我有片刻的恍惚 仿佛置身幽静山涧.

而当转眸，望向马路对面的广场，有一只风筝在半空飘悠。

不知有没有细线牵引，而若是断了线，它是该迷失还是享受自由。

广场上的人们悠闲踱步，或笑语成群。不知他们是否也注意到那天边的几束晚霞。

可在眼前的不是常常都被忽视么。

【歌】

此时的你有没有歌曲伴随呢。

又正听着哪一首，哪一句呢。

有没有因此想起某段事，某片风景，某个人。

那是我生活中不可缺少了的部分啊，当忧伤侵袭，当空白记忆。

会因为听到某一句歌词而潸然泪下，会因为某段旋律响起而思绪游离。

嗨，亲爱的，你在哪里。

当我想起你的时候，耳边萦绕的是哪首乐曲，眼里又映照着怎样的风景。

嗨，记得要快乐一点，但愿幸福就在不远。

忧伤时就哼一首小曲，快乐了，就把它唱成歌。

【时光】

[那阳光碎裂在熟悉场景好安静
一个人能背多少的往事真不轻
谁的笑谁的温暖的手心我着迷
伤痕好像都变成了曾经
全剧终看见满场空座椅灯亮起
这故事好像真实又像虚幻的情景
只是那好不容易被说服的自己
借口又顶不住懊恼的侵袭]

五月天 《时光机》

我爱的一首歌，仿佛我在时光机里看到你。

那些过往从前，那些缱绻画卷。

谁还记得当初是谁匆匆路过，亦或驻足停留只为守侯那片刻,吝惜的温柔。

时光如沙漏 细细缓缓 沉淀出你我彼时的欢喜心伤。

又静候着谁的轮回辗转？

【夜】

一向偏爱夜的气息。

却不再放纵自己夜猫子的“习性”。

困倦的早了，是因为心绪澄静，还是身体疲惫。

不算太忙碌的生活，却也让我感到麻木，空乏。

夜，已不是那个夜。

我亦不是那时的我。

从什么时候起，被它遗弃。

从什么时候起，开始忘记。

入梦的夜啊，你何时带我回去？

寻那双  不曾迷离的双眼。

【终】

夜未央，夏无言。

七月天，念秋雪。

没有为什么。

伤痛教人成长。

就此别过。

【热】

看着镜子里的自己，黑了一圈。

有点恐慌。

白着多好看啊。

早上出门，脸上擦着防晒隔离，胳膊抹满防晒爽，带着伞，见光就举。。。

这哪是我从前的风范。

哎，去年这时候我还在家宅着吧，还隔离爽 防晒爽 太阳伞？就算出门也啥也不弄。

可如今啊，不得不逼自己勤快点了。不过可能也仅仅只是为这层皮。

衣服还是堆了一屋子。一礼拜一块洗一次。

上班的日子。心里有说不出的难耐，无奈。

大概9月份我就要失业了吧。不想再如此混沌着继续了。

而往后呢？迷茫着。

虽似是有条路。却也那样不明朗。

只恨自己。

错失的那么多。

【累】

最近12点左右基本就开始犯困了。

昨天11点不到就迷糊糊了。。。

可能是大姨妈的缘故，再加上天热，人软，心累。

哎，是我最近说话频率最高的词了貌似。

要如何解述呢。罢了吧。在心里翻滚着的 已经无法倾泄。

总之，长这么大以来 前所未有的茫然。

我的明天在哪里呢。

【梦】

昨晚梦到某人。

醒来已不记得全部，只依稀有份平淡，甜蜜。

没有怨，没有恨，没有争吵，没有哀伤。

梦是反的是么。那是我们如何也不可能到达的情境。

已与你诀别的人啊，你可忘记了我？

昨天下班的黄昏，热闹的街道，路过的行人，迎面的晚霞，我似是又想起你。

我想 此刻的你 是否还会想起我。

我想 如果没有那么那么多辜负 现在的我们 又会面对怎样的风景。

我想 我们是真的不会再有任何交集。

想起你，只不过应着那句话，伤害比被爱让人难忘怀。

而梦到你，也只不过证明，我们从此天涯。

【谁】

还有谁，被我拉出视线。

还有谁，任我发了脾气。

还有谁，让我已不知是刻意还是无意的疏离。

反正，我够狠心。

谁来谁走，爱咋咋的，劳资无暇伺候。

永远相信那句话，是你的终归是，不是的如何也强求不来。

或许，只是从前的我，死了。

【你】

看我日志那妞 好好照顾自己 祝你当房奴的日子痛并快乐着吧。总比我好，快乐是个啥都不知道了。

可能还有一阿姨，你也是，有空出去走走，表老对着电脑GM GM的。。。容易老。虽然你丫的已经很老了。

【我】

我我我我我我我我我我我我我我

没什么。

听一首歌，然后睡觉。

《星座书上》，最近喜欢的。

[星座书上说我们不合
金牛座的我配不上你的好
难过后想想也许只是碰巧
我们的故事写书人怎明了]

我们的故事写书人怎明了。

就算是再般配的星座，一样只有别离。

夜又深。

心还是偶尔想起一些人。

想得无声无息，转瞬而过。

我终究是感性的女子。

我终究不能忘记。

也终究，我懂得了舍弃。

那么忘不忘记又有何妨。

就让它偶尔的游走，经过的那些脚步，仅仅只是过客。

[沿海岸奔跑
寻找属于我们的岛
有一些问号
也许对你并不重要
可很久没深聊
也很久没拥抱]

我也依然会记得你的好。

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在喧闹的街角，找平息的心跳。

我的浮躁，如何褪掉。

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多想不会长大。

多想赶快长大。

就象不曾错过，

要面对的那么多。

有点困。

我在某些人的世界里消失了许久，是么。
那么，你有没有想念我呢。当我偶尔想起你的时候。
今天打开QQ空间，看到某个人的来访，那是从前如何也不会进来的脚步。
呵呵，人就是如此么，失去才知道珍惜。失去才懂得关注。
失去了，才是故事最好的结局，是么。
失去的，才是心底最留恋的风景。
我晓得，你想来看着我的生活。我晓得，你想触摸哪怕一点点我的喜怒哀乐。
可是啊，最近的我偏偏把自己藏起来了，注定是不合群的孩子啊。惟有藏起自己，才能让你或者我，或者他的世界平息。

我怎么又不快乐。我总爱叮嘱着别人开心一点。而自己呢。
写一些心情，到底是为何。
记得从前有个朋友说，文字是一个出口。
所以我一直用它来倾泄着是么。
我最好的方式。说给自己听。
而后才能安心遗忘啊，那些从前过往，那些早已面目全非在了某些缱绻流年中的楚楚容颜。

总是挂着QQ隐身，看着谁谁在线，谁谁离开，谁谁忙碌，谁谁与我一样看着谁谁。
我不说话，我只看着他们的心情更替，谁感叹着人生，谁抱怨着生活，谁埋怨着恋人，谁欣喜着收获。。。
手机偶尔响起，有人问我你怎么消失了啊很忙么。有人打来电话如常的互相调侃。有人在我说到此为止以后便同我一般沓无音讯。
呵呵，就这样吧，那些失去的离去的丢弃的走失的，就随风去吧，已不稀罕什么。

最近的天好热，我是那么那么想念冬天。

永远不要指望别人。

不要在意不值得在意的人，事。

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我好象消失出某些人的世界了。

满好的，最近只想一个人静静，不想讲话。

不晓得自己这样的状态要持续多久。

不晓得我是不是真的够狠心了，呵呵。

困倦，睡了。

醒着，死去。

什么都不要。

都走吧走吧。

消失掉。

好累，夜又深了，困倦，却迟迟不肯上床睡觉。

我怎么又走入一个圈。没有了笑容呈现。沉闷。迷茫。阴郁。

在心里累积了太多，连说，都不知道怎么说。

似是长这么大以来，头一次的如此茫然无措，工作，学业，前途。。。

不敢回首，我知道自己错过的太多。也不知道怎么前进，我可以看到我最最软弱的角落。

时间一天天流走，我怎么似是没有珍惜过。

需要多大的勇气呢，走出某一道圈。

需要狠狠对自己吧。而逃避能有什么用。

不知道 不知道

事太多。

已经不晓得从哪一头理起。

已经面目全非的人们。

已经无法回头的时光。

你不是你 我亦不再是我。

此刻脑海里闪现的那些人们 都已不再重要 却也无法抹掉。

一个人沉思的午后，一个人乘坐着的公交车，一个人走过的街道，一个人发呆的深夜，一个人杂乱无章的梦境，一个人想念的某某。

其实已经想不起某某。只不过偶尔的掠过心头，还未捕捉，已然黯淡。

有时候觉得自己是不是有点 天煞孤星 呵呵。

我总爱说自己象只刺猬，总是把一些人生生的驱走。如果从前是无意，那么现在呢，或许有一半是故意吧。

而故意的什么呢。故意什么呢。恐怕已经是潜意识里的自我保护。

我又想起半年前对自己说过的话，不可太重情 不可依赖谁 不可不坚强 不可想太多。

呵呵，我到底有没有做到。我以为的是，我都做到了。至少，不再依赖。可是啊，还有好多没有做到，否则 怎会在这样的夜横生感慨。胡乱咿呀。

或许我还是一点都不够成熟，我在意的还是太多。

突然的泪。顺颊而落。

我又失去了什么。

我努力想抓住的你啊，YW，你说着是你不好，你狠心将我搁浅，你忘了你对我的疼爱。可是我怎么都记得呢。

我说，我真的只是想陪你走一段路，不管有多远，不管有多久。我们都知道，我们只能够如此，可是，你还是将我丢下。其实那些，那些，我真的不介意，我从来没有觉得你不好，从来没有嫌弃过任何。我对你的依赖，在消退搁浅了过后，还是，真的还是有。对不起啊，我不是不对你依恋，我只是不敢再依赖任何。对不起 对不起 我怎么还是失去了你。那些相对无言的冷漠，我懂你的挣扎 搁浅，我懂，我懂，所以我在争取了以后，不得不成全。我难过，我在乎，我没有那么洒脱，我不是看透了那么多，你知道么，你比我狠心，其实。

CSY，该如何面对你。我不知道，所以依旧只能选择逃避。我们彼此伤害，伤害了多深，我不想承认。即使已经不爱了，可是为什么还有恨呢。如果那是恨，我又为什么如此理智，放弃得彻底呢。为什么从一开始，我们要爱呢。为什么到最后变成互相伤害呢。对不起对不起 我那样狠狠的报复了你 你可曾知道 我也有那么多不忍。如果，我们没有爱过，如果我不那么任性，是不是现在的我们，会是最好的知己。 你知道么，我多想原谅你。我多想对你好一点。当你说那句，你就不能对我好一点么 的时候， 我的心 突然就无法强行得坚硬。   那么多狠话，那么多诀别。那些你为我写的诗。那些美好的片段。那些流着泪的夜。

TS，我以为，我们又可以象朋友一样斗斗嘴，说说话，多好。我以为我欠过你的，那些你从前对我的好，我未曾珍惜过。 而后你还是将我遗落。措手不及。 那些过往到底是真心么。呵，而到如今，我真心的与你重逢，想尽量的弥补哪怕一点点，当初的我的不珍惜。却换你一句，我从前可没喜欢过你。呵呵呵，到底是你傻还是我傻？罢了么。从此各安天涯。既然你从来没有喜欢过我，你不愿意承认什么，那么我就不欠你了是么。最好。 只是啊，我却BS起你 连承认都不敢，是怕再次陷入 还是 怕我陷入啊？ 呵，放心好了。不玩暧昧很多年。现实，我不比你觉悟的少。

而，JHB，我们失散了多久了？两年了，是不是。我以为我们不会再有交集了吧。你可知 我当年的心伤。那个单纯傻傻的小女孩，喊着你哥哥。却被你“不得意”遗弃两次，可是我没有恨过，我只是难过。那时的我 那么容易依赖别人。是你对我的好，即使在很久以后，依然历历在目。 可是啊，再重逢，我怎么喊不出哥哥了，我怎么差点记不得你当时的模样。陌生而熟悉的我们，只是友好的淡淡问候，有那么一瞬，想讲的话好多，却已被这真空的两年啊，消磨，抽空，冷冻。再也翻不回前页。再也述不起心绪。可是你知道么，我还是依然很怀念，那些你带我到处“旅行”的风景，还是骑着你买给我雪豹，还是会在耳边回荡那些你给过的鼓励和疼爱。以及整夜整夜的聊天。你是我最近唯一值得庆幸的得到。

还有工作，生活，压力那么多。没有人明白我心里的压抑，失落，无以言表的茫然无措。

突然的这些，突然的泪崩溃出眼睑。大声放着苏打绿的歌，淹没我的泣不成声。

这一刻的软弱，就让我倾泄悲伤吧。

如果我从来不曾坚强，下一刻，也要继续假装，我很好，很好，会笑。

我失去的所有，还会获得，对不对。

2点41分，纪念一下。我破了近期的记录。

因为工作的事 拖延着12点过。

洗完澡，清醒了些许，挺累 却一直未去睡。

是不是我总贪恋夜的气息。

好困啊。再不舍 也该去睡了。。。

晚安。

嗨，对了，那个看我日志的妞，你要开心一点啊。

那篇《无题》我在第二天清晨看到，良久的没有言语。

想留言，还是作罢，很多余。

望你也和我一样，只是某时的小心绪，多消极 多灰暗 都没有关系。

反正生活 总不尽如人意。

望你能比我快乐，哪怕多一点点，会真心的笑，就象能肆意的哭。

即使没有谁的拥抱。

对了，跟你说，23岁这一年，我真的变了许多。

我完全不懂得依赖了，多好。难过的时候，可以不用对谁倾诉。想念的时候，可以只放在心里。失去的时候，就当它从来不曾属于。不属于我的，再纠结亦懂放弃。。。

这样到底好不好呢。我想是好的。

23岁，有没有一点老。 23岁，还很小很小，很渺小。

可仿佛昨天 才在心里比画着，等我象表姐那么大的时候 她就该结婚了吧，表妹就该读中学了吧。。。

这转眼啊，就应了昨天的预言，还是期许？

嗨，77同学，我想只有你，知道我心里经历过的那么多所谓伤，情。

然后把自己包裹着 就象不曾流离。

其实我多庆幸，我经历过的，是为以后能平坦些，对不对。

我说我不会再爱，你信不信？

你肯定不信，但是我信。

不是因为我受过伤，而是我知道我迟早得学会妥协。

对了，你知道么，我刚刚结婚的表姐，众人眼里她多幸福，可她却说 她太无奈。

她一个人远走云南，想躲一场宿命，她在10年以后幡然 懂得最该爱的是自己。

她说她后悔了当初的执着傻气 为着一个男人 付出所有 承受嫌弃背叛委屈。。。

我以为她永远会说自己值得，却在结婚前想要逃避，可是啊，婚姻早已不是她一个人的事情。

他的丈夫，那样聪明，个性，有头脑，自我的男人。居然也会在这么多年半推半就的感情里输掉上峰。

呵呵呵，宝贝的总是得不到的 或者 随时可能失去的。

如果可以重来一次。。。哎呀，根本没有重来一次。

即使重来一次，我相信，你，我，她，依然还是会走进那些弯路，因为无论走哪条路，都可能会滑倒，然后起身看哪怕一寸美丽风景，都值得在下一个转角微笑 哭泣 回忆 别离。

我是不是说了晚安的？我怎么还不去睡呢。

我怎么老是在提感情呢。

其实我最近对为人处世 上心的也比较多，我说的是上心，不是伤心。一般情况一般人 还值不起我伤心来着。。

我怎么还发现 同事啊，还是不要做朋友好。自私 在利益面前 暴露得太显眼。还得装作没看见。

我可能还是太嫩了点，虽然同事说 她象我这个岁数时 完全没我 “懂事”。呵呵呵，我懂事个毛线呢？劳资不过也是耳濡目染得比较多点似的，毕竟我有个强悍的妈。但比起已经在社会上混过几年的人，当初再比我懵懂，如今也算根小油条了吧。。。哎呀，那等我变小油条的时候，不是很精致那种？恩，有点期待。 我可不想做傻瓜。 但是啊，77同学，你知道我滴，本性就那样了，估计如何也油不成大的吧。哎。。。

哦 还有，给你说，我最近说话还满喜欢带点小脏字的，反正这年头 要淑女形象有毛用。。。做人还是要强势点是不是啊。。。虽然，我讲话还是满细声细气的。反正10个人里面有9个说我不象武汉的姑娘丫。

呃。。。我好象又废话了好多。。。

再写一段 我就去睡的。

今天问个朋友 我有什么好的？

他答：真诚，不做作，敢爱敢恨，有才情。

我立马说：第一条我承认 第二条貌似 第三条 我没有了 第四条我喜欢。你咋不加个第五条说说人家美捏。

他讲他正要说。。。。挖卡卡卡。。。

喂，在看我的字的那妞，你有没有笑啊？

笑了 是不是该夸下人家那第四条捏。。。

把你从无聊转向无奈，是不是还经历了点小伤怀？然后。。。无语？

哎，发神经完毕，睡觉去，记得我爱你~~~~

P。S。最近被人说才女比较多，比美女好听多了。。。不过，我晓得自己，才女个毛线。。。四川话是不是还可以说，才女个锤子？

安安。

今天上WOW看了看，完全没有了兴致。

现在不玩游戏了，把买点卡的钱，用回买书，真好。

想想还有一篇文没写，关于友情，那个疼爱我的姐姐。
思绪混杂而清晰。她待我的好，一直记在心底，可真正要写出来的时候 竟不知如何下笔了。可能许多东西，是真的很难用语言表达吧。还是再多酝酿一会。

今天和两个老朋友聊天，一个是大学最好的姐妹，一个是玩游戏认识的一年龄较长的朋友。
把在影音更新的关于潘玮柏的帖子给她看，算是专门为她写的，因我知道她有多喜欢他。从大学起，我就是受着她的“熏陶”，才渐渐开始喜欢潘玮柏。每当看到，听到，提到潘玮柏的时候，我便会想起那个大学里陪我走过的好友。而后我们还聊到了一些其他同学，各有着各的生活，事业，爱情。有些会让人羡慕，有些让人感叹。
而后看自己，说不出什么。
兴许现在的我，已经是长这么大以来自己最喜欢的模样。
许多时候，许多事情，无法和别人比。
能尽量看清楚自己就好了。

傍晚和另个朋友聊到现在的状态和生活，他讲你现在这样多好。是啊，多好，不牵挂，不在意，不依赖，不困扰了。。。
一直很感谢这个朋友，陪我走过一段很心伤的时光，听我倾诉，给我安慰，教我面对。
而后还看了他两岁双胞胎女儿的照片，多可爱的她们。多幸福的他。望他更珍惜眼前拥有的一切，更快乐的生活。

放了几年的爱打脚的鞋子，今年开始慢慢不打了。。。

今天穿着上班，下班，还顺路逛了圈司门口，并走回家。

就是穿着它，我曾经心爱却遗憾得不得了的蝴蝶图案，蓝色小皮鞋。

不知道是鞋子在变，还是脚在变，还以为不可能穿舒服的鞋子，如今居然能凑合的穿上不打脚，不会刮破脚后跟了。

今天走在路上的时候，还在想，这脚啊，鞋啊，路啊，人啊，有时候可真奇怪。

凡事还是不要早下定论的好。峰回路转，柳暗花明，乐极生悲，无心插柳，柳XX的事似乎还是不少的。

关键是要沉得住气，我知道我比较欠缺这点。还需修炼啊。。

呃，我是不是扯太远了。。。

就到此。

对了，儿童节快乐~

还有，最近买了几本书，韩寒的〈杂的文〉，安妮和别人的合辑〈月〉，还有本关于电影的。。。

恩，慢慢看。

关于，潘玮柏 《寂屋出租》

第一次听这首歌时,只是被那句词吸引:
要搬过几个地方 换几个伴 才到对的人身旁.

对的人.
想起 戴爱玲的 <对的人> 曾一度那么喜欢.
爱要耐心等待,仔细寻找,感觉最重要.

什么是对的人.该如何寻找.
若找不到,此生怎了.
若不想找,要等到哪一个天涯海角.

感情,已不愿为它费神..
只是看到那些幸福的画面,心还是会跳.

想念,我努力的想了一会.
原来,已谁也不念.

错过的,走失的,离开的,守驻的.
随意吧.
我已不再稀罕.

11.蓝色大门

☆°.韶华已随风去.

是否还记得自己十几岁时的模样.

曾坐在谁的单车后,随风飞扬.

那又是谁的爱恋在谁的心里默默滋长.

缓缓沉淀 消失不见.

嗨.我又想起那段伤,以及它背后美好过的岁月.

不懂得爱的我们.在那样懵懂的指缝间.悄悄流走了光年.

                   ···

嗨.我又忆起那段甜.以及它刻在心里的缱绻画面.

不懂得珍惜的我们.在那样和煦的阳光下.也能刺痛了双眼.

            ···

嗨.那是我们都回不去的从前.多留恋都不能活在昨天.

幸好青春曾敞开一扇大门.

带我们通往了另一个起点.

12.生死朗读

☆﹏爱的表达.

去看这样一部影片,是因为小染的推荐,以及Kate Winslet,记忆中那个Rose.已经很远很远.而听说她6次提名奥斯卡,终于拿到最佳女主角...突然就想再看看这个女人的风采.

但关于演技,我想我没有资格评论,我一直所表达的只是自己的感情.

记得汉娜不告而别之后,米夏无以言表的伤痛.他独自到湖边徘徊,游泳,又或者想到了死.

我想那时他是太年轻,感情来的快,又有谁能保证不去得快呢.

而汉娜是否以为自己并不会爱上他,一个比自己小那么多的男孩,她总是叫他 小家伙.

起初她要的只是肉体的满足.影片前半部分,大量的激情戏,将感情由身体推向了灵魂...

在他觉得他无法离开她的时候,她亦察觉到自己依恋的已不再是他的身体.

而除了感情,或许还有他为她读的那些书...

在他们分别多年后.在一次法庭审判上再遇.这就是命运.

而,此刻的汉娜却是一名纳粹分子,等待着法庭的裁决.

她的供认不讳,注定了要与米夏再一次别离.

记得法庭上幸存者指证汉娜时,提到她爱找年轻的小女孩给她读故事书...

我看到那时的米夏的脸...他想,汉娜并没有忘记他...

他多想解救她.但最后 还是选择保守了她的秘密 保全了她的自尊.

是因为爱吗.如果爱是一种尊重.

他选择了沉默.可当法庭宣布判处汉娜终生监禁的时候,他满脸泪渗出了多少疼痛.

又是许多年过去了.他从来未去看过她.却坚持录制着她喜爱的故事书.

他爱她,所以懂得,所以陪伴.

她写信给他,从没回音.她的依赖,已经证明了她的爱.

我想,他们都已经无法面对.

那或许只是曾经的爱恋,因为命运的周折,在心里印得太深.所以抹不去,也拾不起.

所以最后的最后,在又重逢的关头,还是生离死别.

汉娜带着她无法表达的爱与遗憾,还有灵魂的忏悔,再一次放弃了米夏,以及自己的生命.

当正是中年的米夏出现在已头发花白的汉娜面前时,一切就注定了没有结局.或许早已注定.

此时的心情 纠结得疼痛.

眼前的两人陌生得让我难以接受.

他与她道别.下周见.她不应声,只是看着他的背影离去.

我就知道 她的结局是死亡.

有时候,爱 是一种逃避,特别是逃离生命.

看完影片,我没有哭.

而是深深的忧叹.

只记得 那时,他带着她 骑单车旅行.不介意世俗的眼光.吻她.

爱,是在我眼里只有你.

这所有的爱的表达.已经淋漓尽致.

13.亲密

☆°.无法亲密

这是继<恋之风景>后,我再一次看他们合作的影片.看的起初,或许也只是冲着这二人.

可它完全不同于<恋>.如果说那是理想化的.那么<亲密>则极具现实感.

爱情,总爱无声的肆意蔓延.无论周遭潜伏着什么.依然会固我的繁衍.

<亲密>算是一部关于婚外情的影片吧.我不喜欢这样的字眼.却也能理解那些感情中纠结繁复的人心.毕竟爱情来的时候,怎会管你是否已归属于谁.

全篇以结局做始,层层倒退着的章节.日久生情的套路.只不过.他已婚.她迷茫.她甚至不知道他是否真的也对自己有感觉.他从不表态,浅浅的暧昧,小心翼翼,亦幻亦真.理智的男人,深厚的家庭责任感,紧绷的道德底线.即使最后伤害了一个好女人,也不值得恨.

这段不曾开始的感情,在他的理智退缩下无疾而终.些许无奈,些许释然.

我想它是如今社会婚外恋美好一面的折射.仅仅只是一个面.还有太多自私放纵的男女,潜藏在所谓爱的名义下肆意蔓延着如病毒般的不道德恋情.即使可以理解,也不得不鄙夷.

.记得一个片段,在他的车里,她看着熟睡的他的脸,自言自语:有人说一个人在睡着的时候有某部分意识是极度清醒的,如果在那时候和他讲话,能让他牢记些什么.    呵呵,后来她也自嘲着这种荒谬的说法.  她想表达的仅仅只是爱.

却并不属于她的爱.

14.死神有约

☆°.无题.

颇有意思的影片.

世界上真的有死神吗.

生死真的是注定的吧.

而死亡揭示的到底是什么.

记得George向Cameron提问,你死之前最想做的一件事是什么.

有些可笑的问题,许多时候人们并不知道下一秒自己有可能会死去,那又如何会去想那个问题.

可只有在面对了死亡,才能真正感受到,生命的脆弱.

失去,总会教人懂得遗憾,深省错失.

影片中George在死后,才发现自己一直很爱自己的母亲和妹妹.可是生前却并没有给过她们多少关爱.

记得,George的母亲,在George 去世后,每次和自己的小女儿告别,总不忘说一句 我爱你.即使在小女儿看来很多余,甚至厌烦,但她依然坚持.因为她最后一次和George的告别是在一如既往的争吵中...她已深知.深怕或许下一秒,就再也没有机会让你爱的人知道你爱他.就象George的妹妹爱的那个男孩,临死也没有机会开口讲一句,我爱你....

又是那句老话啊:人们总要等到失去才知道珍惜...

话说,这部电影被拍成了电视剧,已经出到第2季了....有空可以去看看.

15.爱得起

☆°.记得,爱得起.


这部片看了好久了,今天才想起补上这.

看那些剧照好美.我喜欢的GIGI.就是因为她才看.

其实就是那种很香港的爱情小品.

姐弟恋,往往比别人更需要勇气.

影片前部分,看到丽娜为了老公那样卑微得失去自己.多么心疼.又无奈.女人啊,总是那么不懂得爱自己.总是比男人爱的多.最后伤的重.男人啊,不想讲了.

而后与小叔子的日久生情.到两难选择,到误会,分离,重逢...似乎没有多少悬念.却依然愿意满怀憧憬的看完.

伤痛总是教人成长.永远也不要失去再爱的热情和勇气.

后来的丽娜终于学会了爱别人之前先爱自己.后来的日东终于鼓起勇气正对自己的感情.

多好啊.完美结局.爱了就要爱得起.

其实有点童话.可依然要教自己相信.

所有美好的一面.

6.游龙戏风

☆°.就算只是一个童话

记得是过年的时候 去看的这部电影。只是因为喜欢舒琪。

其实看完 并没有太多感慨。就象有人说的。它只不过是一部很香港的爱情影片。

让我想起 瘦身男女 孤男寡女之类的。

舒琪演的那个女孩子。我很喜欢。独立。坚韧。

如何爱，也不能失去自我。

我记得我在看这部影片的时候 很羡慕她。

突然的 开始反省着自己。

王子和灰姑娘的爱情童话啊。

在这个贺岁档给人们增添了些许幸福感。

虽然我们都知道，现实生活中 发生这样故事的几率实在太小太小。

却并不能阻碍它成为人们心目中对爱情的完美期许.

就算它只是一个童话。

也有那么一瞬间。

愿意沉迷。

7.画皮

☆°.爱与责任.

记得,影片最后.
王生在众目睽睽之下 走向佩蓉道:
作为丈夫,怎么能放弃.
不管你做了什么,我们都一起承担.
你是我的夫人
不管你是人是妖
我都爱你
我永远爱你.

看到这里,我哭了.
这样的男人.是值得爱的.
即使他心里还有别人.即使他最爱的或许不是她了...

而小唯爱的只是她自己.
佩蓉才是真真爱着王生.
突然感悟.爱是甘愿一个人承受.两个人承担.
那是一种责任.
我想无论古今 能真正尽到这种责任.守住最初的诺言的人太少太少了.特别是男人.

画皮,亦画心.
唯有真正懂得爱的人,才能画出对方的真心.

8.暮光之城

☆°.我想说的是...

我想说的是男的帅 女的漂亮...艳羡啊.
我想说的是这年头只要有爱 啥都可以忽略啊?太神了...
我想说的是挺感动,他对她的爱护.即使牺牲自己的性命.
我想说的是佩服他的定力.为她吸血的那幕,与她单独在房间的时候...

有时候爱是伤害.这里体现的最直白了吧.
可,即使是伤害 也还要去爱.更是现实爱情中的许多真实写照.
但,结局就不尽相同了,或个人造化,或命中注定......
所以.
我还想说的是....期待下部~

9.返老还童

☆°.命运

终于看完这部影片。
在本杰明离开黛西多年后，回来，她出现在他的房间门口。
在她对他说 没有什么是永恒的。而他讲我对你的爱从来没有变过。
在他渐渐越变越小。
在她抱着已经变成婴儿的他时。。。
我的泪止不住的流。
命运啊就这样开了一个天大的玩笑。

唯一能庆幸的只有 他们在彼此生命里最繁华的那几年 相拥着走过。
而他的离开，逃避，起初让我充满了鄙夷。而后 明白，那是对大家最好的选择。没有人比他更痛苦。
她恨他吗？因为爱。
他走的那晚。每个人心里都充满了深深的惆怅。
当垂垂老矣的女人抱着已成婴儿的深爱过的男人，且什么都不再记得时，心里该是怎样的悲凉。
当奄奄一息的母亲回忆着那段刻骨铭心的爱情以及超乎寻常的人生，最后留下的是对命运的耿耿于怀，还是已能瞑目的悄然释怀。

命运啊就这样开了一个天大的玩笑。
本杰明的一生由苍老到孩童，何其丰盛，又何其孤残。
可是啊，每个人都得有着自己的人生。
就象影片最后说到：
有些人，生来就注定可以悠闲地坐在河边。
有些人，会被闪电击中。
有些人，会音乐。
有些人，是艺术家。
有些人，是游泳健将。
有些人，懂纽扣。
有些人，懂莎士比亚。
有些人，是妈妈。
还有些人，是舞者。

以及中间 那句对白:
你可以像疯狗那样对周围的一切愤愤不平，你可以诅咒命运...但是等到了最后一刻...你还是得平静的放手而去。

10.叶问

★...那些...

记得去看<叶问>是为了看甄子丹的演技,听说他在这部电影里的表演,让人们认识到,他不仅是一位武打演员...

记得那场 樊少皇去他家挑战的戏.当他儿子骑着小玩具车"绕场一周"传达妈妈指示的时候,全场观众都笑了起来,着实可爱啊.这个怕老婆的榛榛铁汉.

记得一向沉默少言,低调温和的叶问,在日本军官用真枪和他儿子玩游戏,又试图调戏他老婆的时候,那般愤怒的举动与不屈的神情.

还记得他穿着白褂在家里打木庄的样子,沉静而内敛...

而关于那些爱国主义...可能早已成为现在此类武打片的一种必然呈现.

那些该有的气节.不用多说,也懂得要给予的那份敬重.

与同期上映的<梅兰芳>比起来,这部片子似乎赚得了更多口碑.

漂亮的武打动作

淡如菊的人格魅力

坚毅的民族气节

以及对妻子的"畏惧"

留给了我许多回味.

最后不得不说.影片里的叶问 是我喜欢的 那种男人.

其实真正怕老婆 是一种最深的疼爱.

1。恋之风景

☆°.爱之生死:

又是一个关于生死的爱情.一个女孩为追寻逝去男友的感情,去到他生长的城市寻找其临死前画作中的一副风景.
我记得曼儿为德森整理遗容的时候,那种悲痛欲绝的神情.我记得曼儿在男友死后失去活下去的勇气时割腕结束生命时那张哀婉绝静的脸庞,却突然想起要帮男友找到画中风景时的恍然重生,她拿起毛巾裹住手腕,并使劲想擦净地板上斑斑血迹与沉沉伤痛时的手足无措.我是那样心疼这个女子.倘若换成是我,是否有自杀的决心,又是否有活下去的勇气.记得她每日抄写着男友日记时的沉静微笑淡淡哀伤和点点满足,就好像他从来不曾离去,与她一起活着过去和将来的每一天.


而关于曼儿和小烈.那或许是一种真爱的延续与新生.起初暗生的情愫到后来痛苦的抹饰.她心里有一个结,她觉得她一辈子也不能遗忘和"背叛"那个逝去的爱人.她为他而来,而寻.却没有想到遇见了另一段感情,另一个爱着她守护她的男人.起初的慌乱到后来的挣扎,曼儿始终放不下的到底是不能忘记的爱人还是已经死去的爱情?或许是她忘记了自己还有爱人和被爱的能力.好在最后的最后,那一壁火树银花的唯美画卷带着她走出了自己的心牢.拼命跑向灯瀛梨雪的景致的同时也跑向了眼前最该珍惜的爱情.
没有轰轰烈烈、惊心动魄的情节，简单而纯美的《恋之风景》描写了“生命中最纯净的时刻”。正如本片监制、著名导演关锦鹏所说，这是一部需用心去感受和品味的电影：如果你对爱情的滋味有过体验，如果你曾纠缠在逝去的爱情中不能自拔，那么，你对这部影片一定有所感悟：逝去的爱情无论多么美丽，它只是你生命旅途中掠过的一道风景。

2.梅兰芳

★﹏华丽的平凡oоО

前天傍晚还是去看了<梅兰芳>.其实早就打算好去看,因为喜欢黎明,和对梅兰芳的些许敬仰,后来又因为章子仪的那句话,直到那天临睡看了豚姐姐的更新日志.决定第二天一定去看看. 该如何说.思绪有些混杂.当朋友问我看完觉得如何的时候,我只能思考片刻告诉他,感慨太多,一时怎么说的清.就好像姐姐说的已经不可以用好看不好看来形容它.

少年梅兰芳,有那么一瞬让我着迷.那个演员其实比黎明出彩.尤其是眼神.我以为他是演京剧出身的,以及十三燕的扮演者.而后是在<鲁豫有约>中得知他们其实都是为拍此剧临时学的...很是佩服.说到十三燕,也是一代京剧大师,骨子里的坚毅与不屈,一生为了京剧的发展呕心沥血.在他临死前对梅兰芳说的那番话影响了梅兰芳的一生.如果说他们是新旧交替的代表,那么传承得最深邃的该是骨子里对京剧的热爱与执着追求,还有男人该有的骨气.

记得邱如白说,梅兰芳是孤独的.正是因为这种孤独才成就了他.直到孟小冬的出现.扰乱了他平静的生活,那是瞬间还是永恒迸发出的烟火,可能还没来得及璀璨就已经幻灭.却也真真绽放过...
原来再不凡的人遇见了爱情都可以如此简单纯粹.再孤独的心都可以被点燃.

在那样一个年代.婚姻,父母之命,媒妁之言.梅兰芳与福芝芳应该就算这种.我想梅兰芳对福芝芳的感情多数是亲情和一种习惯.而福芝芳或许是爱她的,很爱很爱,她爱的不只是这个人,还有他的生命,事业.如果这样算爱情,如果没有孟小冬的出现,兴许是我喜欢的模样.
                       
我记得两个女人坐在庭院里的背影.平静的背后藏匿着多少汹涌澎湃.爱如何能割舍.就象孟小冬答应了离开后.却在面对歹徒枪指勒令她的瞬间站出来大声喊到:如果要孟小冬离开梅兰芳,就杀了我吧.  那一刻,你的心里会不会有微小的振动. 原来所谓的离开,只是不再相见,而非不再相爱.怪不得章子宜在接受采访时会那样阐述.那是放在彼此心里一辈子的爱恋.

此刻,我想孟小冬应该是和福芝芳一样爱梅兰芳的.爱他的人和他的生命...

让我印象深刻的还有梅兰芳的每次谢幕或者答谢观众时的深深鞠躬.那是他从心底里的感激和感动,一个人民艺术家生命中不能承受之重.以及坐在日本军囚室里的从容与淡定.其实他一直都是那么淡,可是却能透出浓厚的气魄...

有太多细节浮现在心里...理不清的思绪.
只记得最后邱如白站在梅兰芳的病床前说的那句话:为了我，你连你自己最爱的女人都没有留住，如果有来生，我一定不会再阻止你，因为我终于明白，你只是想做一个凡人.

凡人,往往是不凡的人的追求.可是再如何不平凡的人,与普通人又有何异.一样有爱恨情仇,一样的简单生活.只是,他们背负了太多.他们的爱,不可以小.他们的情,不可以深.他们的仇,甚至不可以有.他们的恨,你永远也无法探究...

为什么有平凡的人会叹息生命黯淡.而谁懂得不平凡的人生 失去与获得 孰多孰少 孰重孰轻.
如果可以从来一次.他会不会听大伯的话,不学唱戏.如果可以从来一次,他还会不会跟爷爷摆擂台.如果可以从来一次,他还会不会放那个一生最爱的女人走.如果可以从来一次...
可是并没有再一次.所以他只能承受不平凡的一生,权且当它是华丽的平凡.

3.海角七号

☆°.每个人心里都有封寄不出的情书.

喜欢的风景 喜欢的画面 喜欢的爱情 喜欢的调调.

海角七号.

爱一个人 到底可以有多真挚 多长久.

那封老情书的搁浅.是每个人心里未完成的宿愿.

当头发花白的老太太 读到那封 她心心念念的爱人的情书.会有怎样的百感交集涌上心头.

爱已逝 情还浓.

记得你的梦想是什么吗.

或许只会记得为了什么而放弃它.

当看到他最终登上梦想的舞台.你心里是否也有着同样的悸动.

或许 仅仅只是坚守.

"留下来.或者我跟你走."

当他拥向她.

至少在那一刻,她是他的全世界.

海角七号.

原来爱 可以那么绵长.

原来爱 可以让人如此勇敢.

4.花吃了那女孩

☆°.仅仅是爱.

这是关于女人和女人之间的爱情.
四段不同的爱情存在形式...
她们在一起是快乐的...
她们不在一起才是快乐的...
她们很爱却不能在一起...
她们在一起也不快乐...
到底哪种才是幸福.
终究都逃不过疼痛...
与性别无关.

最喜欢第三个故事里 两个女孩在房间里边唱边跳着王菲的<约定>.
这应该是我第一次听王菲的版本.如此喜欢.
她们约定 十年后 再在一起.故事却让她们在第三年重逢.
最后的最后...倘若她们遵守住当初的约定 结局会不会美好一些...
而开始的开始...如果她们能冲出世俗的束缚 爱得会不会轻松一点...
不知道.或许这就是爱本来的一种诠释.得不到的 越发美好且铭心刻骨...
只是有时候约定 是一种无奈的自我安慰 将疼痛冻结 却无法销毁 终究还是要面对.
再看那个片段 眼角有泪.

5.十个约定

☆°.与谁约定 不离不弃:

<十个约定>,关于狗狗,关于一个女孩痛并快乐着的美好人生.
她与狗狗的十个约定,亦是一个临死母亲对女儿爱的传承.
        1．尽管遗憾，和你在一起的时间，也就只有十年左右。　　
        2．为了增进相互理解，请给予我们彼此足够的时间。
　　3．请与我多说说话，好吗？
　　4．不要吵架，不要打骂我，因为我不会咬你的。
　　5．我不听话的时候，总是有理由的，请你在责备我之前好好地想想。
　　6．请你相信我，因为我永远是你的伙伴。
　　7．你有学校也有朋友，但对我来说，我的生活中就只有你。
　　8．即使我上了年纪，也请不要遗弃我。
　　9．和你一起度过的岁月，我一辈子都不会忘却。
　　10．当我离开这个世界的时候，请你目送我离去，因为有你在我身边，我才能幸福地去天堂旅行。所以，请无论如何不要忘记，我一直爱着你。
很温馨的电影.很羡慕那个女孩.
多想养只狗.象那样 与它约定 不离不弃...
有时候约定 是一种爱的延续 无论过多久 都能使人温暖如初...

整理了一些写在别处的心情。想放过来，给自己纪念。

2009。2.22

怎么觉得 心 有一点荒芜...

值不值得...

反复叹息着表姐的爱情...

也反复微弱的问自己...

刚经过客厅.听见我妈和表姐男朋友的交谈...

不禁觉得可笑.无以言表.

那是怎样一个男人?

为什么他一而再的伤害了我的表姐...却还是叫她无法割舍.

为什么有些女人就要委曲求全.为什么有些男人只会以自己为中心.

为什么不可以洒脱点 对自己狠点.

为什么.其实没有为什么.

我也以为自己多看的开了 不是一样也会心软.

一样有留恋 挣扎.

难道是注定了的么.

值不值得.到底.

可是 这又有多重要呢.

有些人 始终 无法珍爱自己.

许多时候 在感情面前 每个人都很无力.